ついに今日、３０歳になりました。

やっぱり違うのかなと思ってたら、予想通り居心地が違う。
あぁ、ついに自分も３０という年齢になってしまったんだな　って。

だけど、特に何も変わらない自分。
普通に過ぎていった６月２８日。

オッサンが１つ年をとっただけという事実なんだけどね、ただ。

今日はボランティア活動のきっかけになればと、説明会に行ってきた。
みんなで交流会とかいうのもあって、すごく楽しかった。

仲間が出来そう。
すごくうれしい。

仕事以外の面でもつながりが持てるって、いいことよね。
今日のボランティアを含め、前の会社の人、野球の人、大学の友達、高校の友達。。。

休みの日に、いろんなつながりの人と出会えるって、自分にとってすごく幸せなことなんだと思う。
感謝しないと。

さて、明日からまた頑張らないとな。

おやすみなさい

最近、平日に更新できない日々が続いてしまった。

理由は明白。
体調最悪。

なんかガタガタだった、先週は。
毎日がしんどくてしんどくて・・・

土曜日、ようやく体調戻って。
日記に向き合える気持ちになりました。

今から、野球のメンバーで懇親会。
新年会できなかったぶん、今日は盛り上がること間違いなし？

そして、今日のタイトルなんだけど、
いよいよ、明日は大台突破の日です。

何かを変えるために、明日はボランティア講座に参加してみる。
変えたいから。

そして、終わった後に宝塚記念へ直行。
明日は、競馬場に某スーパーアイドルが来るらしいです。

いい歳してアイドルの追っかけとかしたくないけど、
個人的にファンなので、ぜひ見てみたい。
去年の真鍋かをり並みに楽しみにしてます。
デジカメ持って行こうっと。

ということで、充実した時間になりますように。
行ってきます。

今日はかなりキツかった。

最近、毎週月曜が恐ろしく体調が悪い。
何かに呪われたみたいに。

今日も普通（？）に仕事して、帰宅。
意味わからんぐらい、最近張り合いがない。

何か、何を目的に仕事してるのか最近わからん。
どうでもよくなってくることもしばしば。

何か可能性を見出そうと、気分転換を図っても空回り。
昨日は、戦犯になってしまった。

野球の試合。
今回は相手はめちゃくちゃ強かった。
１８〜１９くらいの子たちで、多分高校野球までやってた人たち。

片や３０すぎのオッサンたちが大半を占めるウチのチーム。
勝てるワケないと思ってたら。。。

何と途中まで2-0でリード。
このままひょっとしたら大金星かとも思った、一瞬。

しかし、ある回の先頭打者をサードゴロエラー。
そっから同点。
なお、２アウト３塁で高いバウンドのサードゴロ。
一塁は鋭くいい球を投げないといけなかったのに。
思いっきり投げたら、やっぱり悪送球・・・逆転される。

そのまま３−２で負け。
ホント、自分のせいで負けた。

暑かったとか言い訳したくない。
みんな一緒なんだから。

皆様に申し訳なかった。
勝ったら今季３勝１敗。
負けたから２勝２敗。

「今日は勝てた試合だよねー」
という周りの声が本当にイヤだった。
自分が普通に守れてたら完全に勝てた試合だったし。

試合でも、仕事でも、全然役に立たずにいる自分。
一体、何のために生きてるんだろ、自分って？

おやすみなさい。

ここ１週間更新がなかったけど、
理由はある。

モデムを交換することになった先週。
そしたらネットつながらなくなって。。。

昨日、土曜日になってやっとつながった。
モデムの接続方法聞きに電話して。

ネットつながらなくても、別になんともなかった。
自分がネット依存症じゃなかったことを確認できただけでもヨシ。

本当は長い記事書こうと思ったけど、今日は少し無理。
明日以降また書きます。

明日からまた仕事。

土日も頑張っている人たちもいるのに、
自分はずっとお休み。

昨日は普通に遊んだけど、今日は何か死ぬほど寝た。
ココ最近記憶にないほど。

ジムにも行った。
風呂にも行った。

そして、ちょっとだけ頑張ってみた。
今日は上手く行かなかったけど、
次はもうちょっと頑張りたい。

こういうとき、口下手なのって本当につらい。
何でっと上手に出来ないのか。
話がこんなに続かないのか。

きっと、これはひとつの自分の能力なんだと思う。
こんなにしゃべれない中でも生きていかなきゃいけない。
マイナス面があまりにも多すぎる自分。

自分でも、何でこんな不完全すぎる人間なんだろうって、
不思議に思う。
そして、ものすごくつらい。

そして、マイナス思考になる。
自分も、そんなにマイナスなこと考えたくないけど。
こんなにも上手くいかなければ、どうやっても落ち込んでしまうことが多くなる。

もうね、最近思うん。
というか、昔からずっとそうなのかもしれないけど。
マイナス思考ならマイナス思考の自分でいいじゃないかと。

これはね、もうどうしようもないことなんだと思う。
一生懸命プラスにプラスにってやろうとしても、どうやっても無理だった。

だから、もう無理するのはやめようと。
マイナス思考ならマイナス思考でいいやん。

それも自分の性格。
自分の一部分。
だったら、無理しなくても楽に考えれば。

大切なのは、そのようなマイナス思考の中で、どうやって頑張っていくかということ。
どんなに落ち込んでも、落ち込んでも、明日はやってくるワケだし。

落ち込む中からも、何かを見出せればいいんだと思う。
こういうとこ、自分ダメだな。
自分足りてないな。

そんな中でも、最後は
「明日はがんばろう。」
そう思えればいいんだと思う。

反省っていうのとは、少し違うかも。
もちろん、反省しないわけではないけど。
今まで書いたことは、少しニュアンスが違う。

落ちるところまで落ちてもいい。
気落ちして、気落ちして、マイナスにマイナスに。

落ちるところまで落ちたら、もうこれ以上、下に落ちることなんてなくなる。
そしたら、明日はこれ以上落ち込んだ気分で仕事しなくていい。

モチベーションを保つ方法って、人それぞれなんだし。
見えないところで、どんなに落ち込んでも、他人には迷惑かけないし。

気分の浮き沈みの激しい自分の特性と上手く付き合っていかないと。
もう無理して、プラスに考えないようにしよう。

マイナス思考な自分を、もっと好きになろう。

おやすみなさい。

今回は、特に長文になるような記事はなし。

更新が間延びしてしまって。
何かへこむ。

最近ね、カラダの調子がおかしくって。
何が原因なんだろ？

ちゃんと眠れてない？
生活が不規則？
食べてるものが栄養ない？

なんかいまひとつ波に乗り切れない。
もうちょっと、元気に毎日を過ごしたいです。

もっと仕事頑張らないとな。
今の自分、すごく切ない。

今日は短めでおわり。
おつかれさまです。

前日より、少し体調よくなった。

前日までと変わらず、夜中バタッと目が覚めたり、
あまり眠れなかったりと、不規則不安定な生活が続いたのに、何故だろう？

まぁいいや。
何でか知らんがずいぶん具合が良くなったのは良いこと。
まだまだ１００％ではないけど、昨日よりは楽だった自分に乾杯

さて今日のテーマ、ボランティアということですが。
今週の土曜日ね、とある所に出かけて。

近くのボランティア団体本部に出かけてきた。
なんかね、「初めてのボランティア」っていう講義みたいなヤツやるって言うから。

行ってみた。
ボランティア活動って、実に幅広くジャンルがあるんだな　って。

何か困ってる人の役に立ちたい。
というのもあったけど、ボランティア活動を通じて１度やってみたいことがあった。

結構メジャーなジャンルだけど、障害者のために何か出来ないかなって。
しかも、その中でも担当してみたい分野は決まってる。
知的障害者のお世話をやってみたいな　って

明確な理由はあります。
自分の弟に、同じ知的障害者がいるから。

小さい頃、自分に弟が生まれた。
自分は長男、彼は三男。
４〜５歳くらいにして、また弟が一人増えたって、
子供心にまた兄ちゃんとしてしっかりしないとな　って思った瞬間だった。

ところが、その末っ子の三男、自分の弟が３歳くらいになっても、全くしゃべれない。
言葉が出てこないんです。
心配になって、病院に行って調べてもらった。

診断の結果、障害があるって。
しかも重度の障害。
上手く発音できない。
しゃべれない。
これからもずっと、そうだろうって。

診断の結果を伝えられて、両親はすごい悲しんだ。
自分も、子供心に悲しかった。

だが、悲しんでばかりいても仕方ないし。
この子が少しでも普通の健常者と同じように生活できるように。
同じように、楽しんだり悲しんだりして、生きていけるように。
何とかしてあげたいなって、思った。
それは、両親も自分も同じ。

小学校は、みんなと同じ学校の特殊学級に入った。
しゃべれなかったけど、特に周りの人たちに攻撃するようなこともなかったし。
弟の同級生の中には、他の人と同じように、仲良く優しく接してくれる人もいた。
同じ兄弟として、すごくうれしかった。

しかし、当然だけど、障害を持ってるからと言って差別する人もいた。
それは子供社会も現代の大人社会でも同じ。
こればっかりは、仕方のないことなんだと思う。

自分も、弟のことでいろいろ言われたりもした。
馬鹿にされたりしたことも、数知れずあった。

だけど、そんなこと気にしてても仕方ないし。
そんな周りの目に負けるものかと思って。

この子が生まれてきたことにも、きっと意味はあるんだと思う。
それが何かは分からないけど。
意味のない命なんて、無いんだと。

そして、自分の兄弟にこのような知的障害者が生まれてきたことにも、きっと意味があるんだと思う。
自分は、間違いなくこの子かあら何かしら得るものがあるんだと。

だから、周りから何を言われようと、全然気にならないし。
この子を守ってやれるのは、兄弟である自分だけ。
そう思ったらね。
きっと、そういう運命だったんだと思う。

やがて、この子が小学生も高学年に近づいてくると、次第に普通の小学校に通うのが難しくなってきた。
出来れば、ずっと周りの子と同じように、小学校、中学校と行かせてあげたかったけど、もう限界。

思春期に入り、次第にホルモンのバランスを保つのが難しくなってきて。
パニックになって暴れだすようになってきた。
特殊学級に居たから問題なかったけど、周りの子に暴力を振るうのも時間の問題に。

何とか普通の小学校でこのまま通えないものかといろいろ頑張って模索してみたけど、無理だった。
ついに、障害者の施設に入れることを決断。
両親も、やむを得ない判断だったと思います。
周りに迷惑をかけるワケには行かないし。

施設に入ったら、すぐに薬を飲まされるようになった。
パニックを起こしたときに飲む鎮静剤。
そうやって、周りの人たちに危害を加えないように生活していく。

施設に入ったら寮に入ることになったので、今までと同じように弟と生活することはなくなった。
時々、日曜日とかに寮に訪ねて、弟に会いにいくくらいに。
あと、時たま外泊許可が出て、土日に１泊くらいウチに弟が泊まったり。

やっぱり弟。
会えるとうれしい。
たとえしゃべれなくても。

弟も、たまに自分に会ったときは、うれしそうな顔をする。
やっぱ、この子も兄ちゃんと会えたらうれしいんだなって。

施設では、ただ単に周りの同じ障害者と生活するだけ。
食事して、草むしりして、体操して、スポーツして、 etc.

一緒に生活して、友達とかも出来たりして、とてもうれしそう。
精神状態が安定してるときは、本当に楽しそうに生きてるって。
施設の先生が言ってた。

ただ、少しバランスが崩れてしまうと、パニックを起こすこともしばしば。
たとえば、雨が続いてお外で遊べない時間が続いたり　とか。
そんな些細なことが、あの子にはストレスとなって、パニックを引き起こすことも。

今は、遠く離れたところに住んでるので、滅多に弟に会うこともないけど、
たまに正月とかで実家に帰ると、弟も施設から年末年始の外泊許可が出てね。

年末年始とかは、本当に久しぶりに会う。
自分もやっぱり元気そうな顔を見れてうれしいし、
弟もめちゃくちゃうれしそうな顔をする。

ただ、当然だけど気をつかうよ、そりゃ。
常に弟の相手をしててあげないと。
彼はしゃべれないから。
ずっと放っておいたら、退屈になってすぐにパニックを起こす。

ずっとテレビを見たり、とかいうのももちろんダメ。
彼は、自分たちとは違って、ＴＶで何をやってるのか理解できないんだから。
ＴＶを見てる時間は、自分は楽しくても弟は同じように楽しめないから。

で、ずっと話しかけたりして接するんだけど。
ココが難しいところで、自分が未熟なところで、ず〜っと相手してるのも
弟はストレス感じちゃうらしい。
この辺は程度の問題。

で、ついついやりすぎてしまう自分が原因で、弟をパニックに導いてしまう。
年末年始、必ず１度は自分に襲い掛かってくる弟がいる。

暴れだすと、手が付けられない。
もう二十代半ばの男が引っかいたり、たたいたり、噛み付いたりしてくるんだから。
そりゃあもう怖い。

正月に必ず目立つところに傷をつけて帰るのが自分の常。
今年も、目の上に引っかかれた傷跡を作って戻ってきた。
「実家で何があったの？」って、毎回言われる（笑）

そんな弟だけど、絶対憎めないし。
弟も、好きでパニックになってるんじゃない。
好きで襲い掛かってるんじゃない。
これは、仕方のないこと。

これからも、ずっと弟を守っていかないと。
彼を守ってあげられるのは、自分たち身内しかいないから。

今は親が弟の面倒を見てるけど、いずれ親が居なくなるときが必ず来る。
その時は、本当に彼の面倒を見てあげられるのは、自分たち兄弟しかいなくなる。
それは、同じ兄弟に生まれた責任。
一生かけて、彼が幸せに人生を全うできるように、支えてあげないと。

さて、話は本題に戻るけど、同じ障害者が兄弟にいる自分しか理解できないことが、きっとあるんだと思う。
弟と同じような知的障害者に対し、自分しか分かってあげられないことが、あるのかもしれない。

そんな彼らの役に立つようなことを、以前から一度やってみたいと思ってた。
施設に行ったとき、担当の先生がやってるようなお世話の仕事、自分も一度体験してみたい。

世間では人気薄かもしれないけど、福祉関係の仕事って、やりがいあるのかも。
人の役に立つって、うれしいことなのかも。

ということで、これから探してみます。
空いた土日を有効活用して、人の役に立つようなコト、やってみたいと思う。
できれば、弟のような障害者の役に立つような活動を。

このような活動を通じて、自分も何か得るものがあると思うし。
それは、彼らと接していくことから得られることかもしれない。
同じように仕事をしてる仲間から、得られることかもしれない。

自分自身の幅を広げるためにも、ボランティア活動、始めます。

何か長くなったけど、こんな感じです。
前回か前々回の記事で宣言した、
自分の昔のことに関する記事。

何ていうか、リセットするために。
そして、今後の自分の糧にしたい。

今月は、出来るだけいろいろ書いてみたいです。
誰のためでもない、自分のために。

では、おやすみ。

ちょっと今週は体調悪い。

特に忙しいときではないけど、何か気候の変化に対応できなかったり、
夜中、必ず１度はバタッっと目が覚めたり・・・

回復して、日記書く気になれたら書くんで、少し時間が欲しいです。

おやすみなさい

６月になりました。

節目の季節。

今日からノーネクタイ、そして夏用スーツ。

朝、ヤバかった。。。

夏用スーツは細くてスリムで。
去年の夏は余裕で入ったのに、今朝は腰回りが入らず、
ギリギリお腹の周りのお肉を押し込めて出勤した。

今年の冬、自分が如何に太ったか実感した。
忙しさから解放されて、油断したとか安心したとかいろいろあったんだと思う。

これから、徐々にやせて、ズボンが余裕で入るようになりたい。

６月。
この６月は、自分にとって特別な月でもある。
ついに。
ついに。。。

今月末、大台に乗ります。
ついに、自分も３０歳になります。
三十路突入です。

今月は、ちょっと趣向を変えたことも書いてみようと思う。
この日記に。
どれだけ書けるかは分からないけど。

自分の今までの約３０年間を振り返る記事。
過去のことを書くことによって、自分をリセットする意味もある。
これからは、こんな風に失敗しないようにしようという誓いも込めて。

前回の記事、自分の持病のことを書いたけど、あんな感じで
自分の過去について書いてみようと思う。
この日記が始まる前のことも、もちろんね。
小さい頃、思春期、青春時代、 etc.
気楽に書いてみよう。

２０代最後の１ヶ月、精一杯生きようと思う。

おやすみなさい。